Как же это про меня! как это мудро!
Оч ужасно люблю их, томных жаблых пуплиц, вообще считаю, что если и заводить женскую сумочку, как её там, писсуар, пеньюар, ридикюль, да-с, ридикюль, — то только затем, чтобы носить в ём её, вечно недовольную царственную жабу.
Оч много на самом деле случаев, когда человеку нужна жаба, но её нет. Вот стресс, например. У меня были всякие штуки от стресса, даже сиська-мялка и яйца-мялки (такие стресс-мячики для сжимания в минуты гнева, соответствующего вида), обе подаренные, они совершенно не помогали и в итоге я поступила с ними а ля рюсс: одну порвала, вторую потеряла. А была бы жаба? Я б достала её из сумочки, да загляделась бы в еёные глаза, которые спокойны как у бюрократа с семидесятилетним стажем, и в строгое лицо, как у самого консервативного пастора с седыми насупленными бровями, сердитыми бакенбардами, но золотым сердцем. И сразу облегчение.
Или вот общественный транспорт. Лезет карманник, а там — жаба. Квак, говорит. Хули лапаешь, падло, спрашивает. Оч художественная ситуация. Если же дело происходит в Японии, то вообще всё может пойти непредсказуемо.
А вот тож ситуация была, плавали мы с примой… плавали, короче, солнце палит, головы перегрелись. Я нашла влажную дрябловатую здоровенную жабу, посадила её себе на голову и осталась плавать, а Ди вышла на берег. И что вы думаете?! Прима таки получила солнечный удар, а я всего лишь простудилась! А представьте, если бы жабы не было. Оч нужный зверь.
Жаба дисциплинирует! Необходимо носить с собой запас мёртвых мошек, сушёных пауков и прочих колдовских атрибутов (помимо того, что жаба сама по себе колдовской атрибут), которыми следует кормить жабу.
Без жабы не было бы одной из главных либертарианских притч про жабу, взбившую масло из молока. А вот вы, которые взметнули пальцы, чтобы осудить меня за передёрг и исправить жабу на лягушку — я вас спрошу, вы что, были там? Заглядывали в кувшин? Свечечку держали? Может это вы и бросили животную в молоко, что так точно помните, к какому виду принадлежала жертва? Развлекаетесь, бросая жаб в молоко? Да что, чёрт побери, с вами не так?!
Алсо без жаб не было быб мега легендарнейшей игры Battle Toads/Double Dragon. Даже не хочу развивать эту мысль, мир без неё (и в целом без жаб) это тоскливая антиутопия.
Жабы были и есть важнейшим источником вдохновения для кина категории B, хоррор культуры и музыкального унтерграунда, одна… один? Tsathoggua чего стоит.
Вы можете прийти с жабой на вечер парных свиданий и подсунуть её в пару к неприятному спутнику нравящегося вам собеседника.
Жабу можно взять на игру в покер, это временно обескуражит соперников. Если вы, конечно, достаточно авторитетны, чтобы пролоббировать жабу за стол.
Вы можете использовать жабу на дуэли, если она ядовита. Соберите её яд на палец и, сблизившись с оппонентом, суньте палец ему в рот или глаз, и дальше носитесь кругами с сатанинским хохотом, чтобы он со злости не подстрелил вас до того, как яд подействует.
Не говоря уже о галлюциногенном эффекте жаб и в целом жабоводства.
Товарищь! Встань членом нашего ЛГБТ-клуба — рабочим, жилистым, подымающим голову от постели рано поутру, украшенным бородавочным узором, настоящим представителем своего класса!